или “Вайлды играют весело и громко”
Посвящается
нашему лопоухому другу.
Действующие лица:
Игорь е-е-е – легенда рока, популярный певец и музыкант, 40 лет на сцене.
Алксандра Зотошвилли – личный гримёр Игорька.
Wild Forest Rabbits* - молодая, перспективная группа, играющая в стиле wild-rock. В составе: Michael Bits* (ритм-гитара, вокал), Pavel Zorro (соло-гитара, вокал).
Хоцкий – ярый поклонник вайлдов. Имеет все альбомы вайлдов, включая редкую запись акустического концерта в РУВД Выборгского района. Носит футболку с изображением вайлдов, куртку с изображением вайлдов, носки и прочие детали туалета с изображением вайлдов.
Кубетоff – председатель рок-клуба “Ништяк”.
Богданович – заместитель председателя рок-клуба.
Маус – известный музыкальный продюсер.
Нинище – джазовая певица.
Сеня Бахарев и Никита Синяков – местные гопники, которые постоянно тусуются в парадке Нинище.
Трутс – сосед Нинище по лестничной клетке.
Лиза Морозова – продавщица пива в открытом кафе на Казанской площади.
Виталя: водитель такси, не брезгающий алкоголем. Ходит в потрепанной кожаной куртке и кепке (тоже кожаной, знаете такая с козырьком…), которая за несколько метров воняет соляркой.
Белобрысый(Spawn) – исполнитель авторской песни, бард, приехавший в Питер из деревни Клюевки в надежде сыскать популярность.
Будько и Пономарь – наёмные убийцы.
+некоторое число эпизодических персонажей.
Действие первое. Город
Санкт-Петербург.
Сцена первая. Гримерка известного концертного зала. Зотошвилли накладывает грим Игорьку.
Зотошвилли: Игорек, не могли бы вы повернуть голову немного вправо?
Игорь: а пососать тебе не дать?
Зотошвилли: Игорь, я брала у вас в рот 5 минут назад, и вообще вам через 15 минут надо уже быть на сцене!
Игорь (хлопая Зотошвилли по заднице): лана, расслабься крошка. И все-таки у тебя клевая задница.
Зотошвилли: да ладно вам…
Сцена вторая. Зал скандирует:” Игорь е-е-е!!!, Игорь е-е-е!!! Все это Игорёк!!!” На сцене появляется Игорь в малиновой рубашке и с микрофоном.
Игорь: Привет
братва!
Зал: УУУ!!! ААА!!!
ЫЫЫ!!!
Игорь: Сидели хиппи на
балконе
В квартире 8 был пожар
Московский жулик Федя Конев
Считал полученный навар
А птицы пели свои песни
Бомжи курили беломор
По телевизору шли
вести
У тети Клавы был запор
Какой то парень в синей майке
Пинал старушку у метро
Иван Петрович травил байки
Детишки топали в кино
А я сидел в своей трущобе
Писал стихи и пил компот
Курил гашиш и думал мысли
Такой вот клевый я чувак!
Зал: Клёва!!! заебись!!!
Еще!!!
Музыканты начинают играть. Звучит жесткий тяжелый саунд в стиле трэш-метал.
Игорь: Море пива и
жратва
Куча теток и бухла!
Сцена третья. Рок-клуб “Ништяк”. Кабинет Стаса Кубетова. Кубетоff и Богданович.
Кубетоff: Ну так вот, как вы уже наверняка знаете Александра,
уже почти на носу наш ежегодный рок-фестиваль.
Богданович: да Станислав
Гаврилович.
Кубетоff: Если вы помните
последние 40 лет на нем во всех номинациях побеждает
Игорек.
Богданович: Разумеется Станислав
Гаврилович.
Кубетоff: В общем в этом
году Игорек отвалил нам кучу бабок и нужно сделать так чтобы он опять
выиграл.
Богданович: Не вопрос
Станислав Гаврилович.
Кубетоff: Вот почитайте, я
тут списочек набросал:
Богданович берет список и начинает читать.
Лучшая группа: Игорь
е-е-е
Лучший певец: Игорь е-е-е
Лучшая певица: Игорь
е-е-е
Прорыв года: Игорь
е-е-е
Секс-символ года: Игорь
е-е-е
Приз зрительских
симпатий: Игорь е-е-е
В общем наша главная
задача, чтобы у Игорька не было достойной конкуренции. Поэтому надо набрать
всяких убогих исполнителей, которые изначально не могут претендовать на победу.
Моя идея понятна?
Богданович: конечно
Станислав Гаврилович.
Кубетоff: вот возьмите объявления и расклейте их в
стратегически важных местах (в общественных туалетах, около пивных ларьков и
т.п.), ну вы меня понимаете…
Богданович: да Станислав
Гаврилович.
Кубетоff: всё, можете быть свободны.
Сцена четвертая. Подземный переход у Гостиного двора. Вайлды играют на гитарах и поют. Около вайлдов столпились прохожие.
Zorro&Bits*(хором) А ну ка банку банку банку банку банку банку
банку подавай!
Банку
банку банку банку банку банку банку банку подавай!
Ну Юрий, мы ее разбили.
Ну разбили мы ее, что тут такого?
Слышится шквал аплодисментов.
Zorro: лана, все господа, концерт окончен, всем
спасибо.
Прохожие начинают расходиться.
Bits*(считая деньги): сегодня хоть пивчаги нормально
попьем….
Сцена пятая. Такси. Белобрысый и Виталя.
Виталя: Ну что я еще могу
рассказать вам про наш город? Вот у нас например на Пролетарской улице дешевая
столовая находиться. Там борщ всего 7 рублей стоит и пирожки по 3 рубля
штука.
Белобрысый: А как тут у
вас с культурной жизнью?
Виталя: а что с культурной
жизнью? Мы люди простые, рабочие, разве что споем что-нить
по-пьяни…
Радиоприемник: В эфире
хит-парад “Безумная Тройка”. Конечно с небывалым интересом вы ждали наш
сегодняшний выпуск, чтобы узнать, кто же на сегодняшний день является лучшими.
Такого ажиотажа в нашей таблице не было признаться честно со времен Элвиса
Пресли. Итак, начнём. Третье место в сегодняшнем хит-параде занимает Игорёк с
песней “Чувиха панк, тебя люблю я”. Серебряным призером на этот раз стал Игорек
с акустической версией песни
“Чувиха панк, тебя люблю я”. Ну и кто же лидер хит-парада? Им в 345-ый
раз становится Игорёк Воробьев с ремиксом на песню “Чувиха панк, тебя люблю я”.
Давайте заслушаем это поистине бессмертное произведение.
Голос Игоря: Чууувиха
панк, тебя люблю я
Чууувиха панк, тебя люблю я
Виталя:А вообще, если
честно говорить, бак маленький, солярки не хватает, да и потом устаешь очень
сильно…
Белобрысый: Ну что скоро
там этот рок-клуб “Ништяк”?
Виталя: да нет, уже не
много осталось.
Виталя(про себя): щас еще
один кружок сделаю и отпущу его так и быть…
Виталя(опять вслух): А
вообще надо сказать вам очень повезло, я в этой машине в свое время подвозил
самого Лейбу Давыдовича Троцкого.
Белобрысый(удивленно): да
вы шутите!
Виталя: ну что вы,
чистейшая правда. Ну вот и все, уже приехали, с вас 287 рублей 35
копеек.
Сцена шестая. Кафе у Казанской
площади.
Zorro: Налей-ка нам пивка,
Елизавета.
Лиза(поправляя лифчик):
одну минуточку.
Bits*: слушай, а как ты такие дойки
отрастила?
Лиза: Мишаня, меня достали
твои тупые, идиотские шуточуки!
Bits*: да лана тебе.
Лиза наливает две кружки пива, Zorro и Bits* берут его и садятся за столик.
Zorro: в третьем треке соляк какой-то слишком длинный,
надо бы его урезать. А если еще дисторшн поставить, будет совсем
по-папски.
Bits*: а еще надо биты реальные
поставить.
Zorro: да биты – фигня, их все равно никто не слышит, надо
лучше вступление переделать.
К Zorro и Bits*’у подходит незнакомый человек невысокого роста в кожаной куртке(Mouse)
Mouse: Здарова чуваки неплохо
играете.
Zorro:стараемся.
Mouse: Меня зовут Mouse, я известный продюсер.
Zorro: Zorro, приятно познакомиться
Bits*: Bits*.
Mouse: Кстати играете вы даже очень неплохо. Я бы с
удовольствием взялся бы вас продюсировать. Тем более (достает объявление
о рок- фестивале), скоро состоится ежегодный
рок фестиваль. Ну так что?
Zorro: нам надо подумать.
Bits*: да, так сказать всё
взвесить…
Mouse: ну тогда, подумайте, а я пока пойду еще пивка
возьму…
Сцена седьмая. Квартира Хоцкого. Магнитофон орёт на полной громкости, а Хоцкий колбасится посреди комнаты.
Магнитофон:
И в ту ночь она поклялась в любви,
Поцелуй меня, крепче обними,
Я теперь твоя, навсегда твоя…
Я тебя люблю, я хочу тебя!
Хоцкий: Вайлды – это круто.
Магнитофон:
Он любил её, как никто другой,
Он ходил за ней, словно сам не свой,
Покупал цветы и водил в кино,
Только ей тогда было всё равно.
Мама Хоцкого: Лёша сделай потише, у меня голова болит!
Хоцкий: Мама, неужели ты не понимаешь, это же вайлды!
Магнитофон:
И проходят дни один за другим
А она не с ним, а она с другим
А она ему столько лет лгала
А она его вовсе не ждала.
Сцена восьмая. Zorro, Bits* и Mouse в стельку пьяные.
Хором: Мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним! Bits* падает, его поднимают , он делает два шага и опять падает.
Действие второе. Происходит на следующий
день.
Сцена первая. Рок-клуб “Ништяк”. Идет прослушивание исполнителей.
Белобрысый: Я родился в
час похмелья
После бурного веселья
Но меня не дождались
И все конкретно нажрались.
Кубетоff: стоп, стоп, стоп. Ну что я могу сказать? В целом
задумка хорошая, никто не спорит. Но чего-то явно не хватает. Я думаю, вам
следует поработать над сценическим имиджем. Вы никогда не пробовали выступать в
костюме Санта-Клауса? Мне кажется, будет очень оригинально. И что это такое, вы
сидите на стуле и играете на гитаре? Это же прошлое! Сейчас это не модно. Народ
просит шоу. Больше движений, мимики. Идите, поработайте над
этим.
(Ал-ндре Богданович
шепотом): Если этот придурок сделает все, так как я сказал, его точно закидают
помидорами.
(во весь голос):
Следующий!
На сцену выходит Нинище в длинном тигровом платье и круглой черной шляпе.
Нинище: три два раз –
яйцетряс. Проверка студийной аппаратуры.
Кубетоff: начинайте пожалуйста
Нинище (хриплым
басом):
Yesterday
All my troubles seemed so
far away
Now it looks they are still
here to stay
Oh Yesterday come
suddenly.
Кубетоff: Божественно, восхитительно. Я просто поражен
красотой вашего голоса. Именно так и продолжайте.
Следующий!
Zorro: Здарова здарова, здаре здаре! Мы хотим представить
вам нашу новую песню, которая не вошла ни в один из предыдущих альбомов.
Называется она Wild Forest
Rabbits, как собственно говоря и наш
ансамбль.
Звучит лирическое вступление (переборы на соло-гитаре).
Вайлды(хором):
Wild Forest
Rabbits
Live in your
room
Wild Forest
Rabbits
Live in your
flat
Wild Forest
Rabbits
Won’t go
away
They want to see you
wet.
Wild Forest
Rabbits
Live in your
brain
Wild Forest
Rabbits
Want you to
do
A lot of sweet
things
They don’t like
pain
Wild Forest Rabbits love
you.
Wild Forest
Rabbits
Live in your
mind
Wild Forest
Rabbits
Always want
joy
They will wait
you
And when you’ll be
ready
They’ll give you a lot of
enjoy.
Кубетоff: ну что же? В общем то неплохо, единственное, что
мне не очень понравился звуковой ряд.
Zorro: да пошел ты на хуй! Мы реально
слабали.
Кубетоff: да нет же, вы неправильно поняли, никто и не
спорит, но…
Bits*: вот и не пизди тогда старый
дурак.
Mouse: да кстати, это тебя я тут видел на днях в
гей-клубе?
Внезапно слышится сильный грохот. В дверь вламывается Хоцкий c волочащимся за его ногой охранником.
Хоцкий: во бля, Вайлды!!!
Круто!!! Заебись!!!
Сцена вторая. Игорь сидит в своей семикомнатной квартире в кресле с двумя шалавами и курит кубинскую сигару.
Шалава №1 (поглаживая
Игоря по коленке): Игорек, вы такой классный, я хочу от вас
ребеночка…
Игорь: нет проблем.
Вообще-то я не люблю детей, но сам процесс…
Шалава №2: я в каком то
известном журнале прочитала, что вас в школе называли Кисой Воробьяниным, а еще
вы ходили в зеленой рубахе и болели за Аланию, это правда?
Игорь (докуривая сигару): короче ближе к телу. Думаете я просто так вас сюда пригласил? Я пригласил вас для того, чтобы заняться разнузданным, грязным сексом, я по этому поводу даже три недели не мылся. Встает и начинает раздеваться.
Радиоприемник: в эфире
хит-парад “Безумная тройка”. Сенсационный прорыв. На третьем месте сегодня
команда Wild Forest
Rabbits* с песней Wild Forest
Rabbits.
Wild Forest
Rabbits
Live in your
room
Wild Forest
Rabbits
Live in your
flat…
Игорь замирает на месте и начинает покрываться зелеными пятнами.
Шалавы (испуганно): Что
случилось!? Может принести воды??!!
Сцена третья. Кубетоff сидит в своем кабинете. Внезапно раздается телефонный звонок.
Кубетоff: Стас Кубетов слушает.
Голос Игоря: это что блядь
за хуйня творится твою мать!? Ты радио слушал!?
Кубетоff: нет, а что?
Голос Игоря: там какие-то
придурки заняли третье место в хит-параде. Короче, если все будет продолжаться в
таком же духе, то я вас всех на куски порву, а на месте вашего долбанного
рок-клуба сделаю бордель для иностранцев !!! Я понятно
сказал?
Кубетоff: не беспокойтесь господин Игорёк, мы все уладим в
считанные минуты.
Голос Игоря: Вам лучше
позаботиться об этом, если хотите спасти свою задницу!
Сцена четвертая. Конспиративная квартира Будько. Будько играет на гитаре, Пономарь сидит и смотрит мультики про Чип и Дейла.
Будько: Не жди меня мама,
хорошего сына
Твой сын не такой как был вчера…
Звонит телефон.
Будько: Серёга Будько
слушает…. Базара нет, щас
выезжаем.
Будько(Пономарю): шеф
звонил, дело есть, надо ехать.
Сцена пятая. Кабинет Кубетова. Будько, Пономарь и Кубетоff.
Кубетоff: проходите, проходите господа, располагайтесь,
чайку, кофе?
Будько: всех господ в
17-ом расстреляли, ближе к делу, кого замочить надо?
Кубетоff: да есть тут две кандидатуры, которые возомнили себя
рок-звездами и ни с чьими интересами не хотят считаться.
Будько: Чего за козлы, где
сидели?
Кубетоff: вот я тут информацию собрал, а вот их
фотографии.
Будько: да, грязное дело,
но я думаю пять кусков наличными и бутылки самогона
хватит.
Кубетоff: к сожалению у нас нет таких денег, мы можем
заплатить вам только четыре тысячи.
Будько: обижаешь
начальник, оставь при себе свои нелепые отмазы, когда имеешь дело с батькой
Будько!
Кубетоff: но понимайте…
Будько: сколько перерезал,
сколько перебил…
Пономарь(стуча кулаком по
столу): в натуре бля, готовь бабло сука!
Кубетоff: все, все, я понял … так бы сразу и сказали, а то
все намеками да намеками…
Сцена шестая. Конспиративная квартира Будько. Будько и Пономарь.
Будько (Пономарю): ну так
вот по данным нашей разведки, а точнее если верить стукачу и распиздяю
Бородкину, двое необходимых нам объектов а также продюсер-забулдыга Маус и некий
Хоцкий находятся в данный момент на квартире у Нинище Мословской.
Пономарь:
угу.
Будько: Вот я тут
нарисовал приблизительный план их дислокации. Вот это квартира Нинище, а это
квартира некого безработного Трутса, соседа Нинище по лестничной клетке, а вот
это план городской канализации.
Пономарь:
ыгы
Будько: В общем план таков. Далее ничего не слышно, так как Будько переходит на шепот.
Сцена седьмая. Zorro, Bits*, Хоцкий, Мouse и Нинище бухают на квартире у Нинище.
Хоцкий: блин, заебись, я
бухаю с самими вайлдами!!!
Bits*: успокойся Алексий.
Zorro: да кстати Нинище, круто что ты нас пригласила к
себе на хату, мы очень признательны.
Нинище: да ладно, чего уж
там.
Zorro: ну чего мы пить будем или ебалом
торговать?
Все (хором):
пить!!!
Маус: я тут даже по этому
поводу свой большой стакан достал.
Zorro разливает водку по стаканам.
Zorro: ну, за музыку!
Нинище: а, хорошо
пошло!
Bits*(занюхивая собственной подмышкой): ништяк,
заебись.
Zorro: да кстати Нинище, мы тут про тебя песню написали,
зацени.
Bits*: да, реальная телега, сейчас
слабаем.
Zorro и Bits* берут в руки гитары и начинают играть.
Однажды с моим другом мы пошли на дискотеку
И как водится всегда изрядно нажрались
Увидели мы тётку в короткой
мини-юбке
Мой друг упал со стула, я крикнул
“заебись”
А-а-а
заебись
Она виляла задом и строила всем глазки
Её бюстгалтер ватный сводил меня с ума
А красные ботинки на коженой подошве
Были столь прекрасны, как и она сама.
Один мой друг сказал нам, что её зовут Нина
И что все её имеют десять раз на дню
А я подумал: круто, пиздатая бабёнка,
Пойду-ка я скорее ей тоже засажу
А-а-а засажу.
Я подошёл к ней резко, сказал: здарова крошка
Прикольные ботинки, ну в прочем как дела?
Она сказала, слышишь, иди-ка ты отсюда,
И почему-то быстро в другой угол отошла.
А-а-а отошла
А там мой друг довольный её пытался клеить.
Но только она тоже его обосрала
Сказала, что он глупый, тупой и некрасивый
И у него сопля из носа потекла
Тогда я снял ремень свой и подошёл к ней сзади
И стал её по попе, по попе нежно бить
Она сказала сука, иди отсюда нахуй
А я спросил : Как можешь меня ты не любить?
А-а-а не любить.
Что было в это вечер, так до конца не помню:
Кусал её за ляжку, снимал с неё носок
Единственно, что помню, что в этот сраный вечер
Я эту тётку трахнуть так до конца не смог
А-а-а вот дерьмо
Нас выгнали с танцулек и мы пошли по базам
Почёсывая яйца и крича пошли все на
А у меня стоял ещё минут пятнадцать,
А может даже двадцать, такие вот дела.
А-а-а такие вот дела.
Zorro играет соло на аккустической гитаре.
Проснувшись поздно утром, я вспомнил, ну и рожа
И крикнул, что такое, ебтвынахуй, бля пиздец
Парам па пам па пам па, парампа пам пам па пам па
Да. надо завязывать пить
Вот к чему приводит алкоголь!
Bits*: короче, надо пойти отлить.
Сцена восьмая. Будько и Пономарь заходят в
парадку к Нинище.
Никита(обр. к Будько): Дядя сигаретки не найдется?
Будько: ----
Сеня: Ты чего оглох что ли?
Никита: А ну-ка подойди сюда и дай мне сигарету и зажигалку.
После этих слов Будько засучивает рукава (При этом становится его татуировка “не забуду мать родную”), подходит к Никите, берет его за грудки и поднимает высоко перед собой.
Никита(умоляюще): бычок и спичку, бычок и спичку я хотел сказать…
Будько: Еще раз здесь увижу, упизжу нахуй. А теперь выметывайтесь отсюдова, не испытывайте терпение старика Будько!
Никита: Да ты что, шуток не понимаешь что ли…
Сеня: да все, мы уходим, уходим … спокойно только …
Сеня с Никитой нервно открывают дверь и выбегают на улицу.
Будько: щенки!
Обр. к Пономарю: в общем согласно нашему плану ты идешь к двери Нинище и ждешь условного сигнала, лады?
Пономарь: замётано бля!
Будько подходит к двери Трутса и звонит в звонок.
Трутс: кто там?
Будько: Сантехник.
Трутс(удивленно): а я вроде как не вызывал…
Будько: я те щас повызываю. Ты полдома затопил мудила, отворяй ворота!
Трутс(открывая дверь): я же на первом этаже живу…
Сцена девятая. Сортир Нинище. Битс расстегивает штаны и начинает отливать. Вдруг из унитаза показывается голова Будько. Голова Будько захлебывается и прячется обратно.
Bits*(щурясь): блин, у меня уже глюки начались. Только что сейчас здесь появилась какая-то фигня, а сейчас ее уже нет! Совсем допился до ручки!
Bits* чешет голову и уходит, забыв
застегнув ширинку. Через несколько минут из унитаза вылезает Будько в водолазном
костюме, ластах, подводной маске и складной гарпунной винтовкой через
плечо.
Будько(в рацию): алле, прием…Переходим в наступление.
Сцена десятая. Все сидят на кухне у Нинище,
когда внезапно слышится громкий треск (Пономарь выбивает дверь кулаком). На
кухню вбегают Пономарь и Будько.
Будько: сдавайтесь, вы окружены!
Нинище падает в обморок.
Будько берет свою гарпунную винтовку, пытается выстрелить, но она не срабатывает.
Будько: осечка блин! выкидывает винтовку в сторону. Ну что ж, придется в рукопашку.
Хоцкий: отсоси у меня красавица.
В это время Zorro, Bits* и Mouse махаются с Пономарем.
Будько: ну всё, прощайся с жизнью мудила! Разгоняется и
размахивается на Хоцкого, но Хоцкий нагибается и удар Будько приходится на
Пономаря. Пономарь падает и умирает. Будько наклоняется над
Пономарем.
Будько: сколько раз говорил, не путайся под ногами у старика Будько. Ну лана, хуй с ним, теперь хоть завтрак ему не надо будет готовить…
Тем временем все хватают Нинище и сваливают с хаты.
Будько(на жаргоне ленинском): мы блядь с вами встретимся! Щенки!
Сцена одиннадцатая. На улице.
Zorro: Валим на секретную базу Wild Forest Rabbits* в Белоострове.
Bits*: базара нет
Mouse: ништяк, поехали.
Все садятся на маршрутку и едут на Финляндский
вокзал.
Сцена двенадцатая. Электричка на Белоостров.
По дороге вайлды решают сколотить немного денег и играют
песню.
В далёком и жарком Багдаде
Случилась однажды беда
Сам падишах был озадачен,
Когда там появилась она.
Багда-а-ад озадачен
Багда-а-ад поражён
Что же всё это значит?
Сам падишах оказался влюблён.
Хоцкий снимает кепку и обходит вагон.
В Багдаде не ходят верблюды
Сегодня там траурный день
Сам падишах сегодня в печали,
Он ходит сегодня как тень.
Он предлагал ей наряды, богатства,
Персидский ковёр-вертолёт.
Но только любовь не купишь за деньги,
А сердце в Питер зовёт.
Багда-а-ад озадачен
Багда-а-ад поражён
Что же всё это значит?
Сам падишах оказался влюблён.
Действие третье
(Заключительное).
В третьем действии
появляется дополнительный персонаж:
Хмур – Кирилл Коноваленко. Старинный друган Zorro по Белоострову. В прошлом голкипер легендарного
футбольного клуба “Ровесник”. Ныне – лидер конфуисткой организации “Ханза”, по
ихнему – шифа.
Сцена первая. Белоостров. Александровское шоссе.
Bits*: ну когда мы там придем то?
Zorro: да вот, уже почти пришли. Да кстати, надо бы к
Кирилловскому зайти.
Хмур тренируется, разбивая кирпичи у себя во дворе.
Zorro: здарова Хмур!
Хмур: Zorro? Cколько лет, сколько зим… Проходите в дом, я сейчас
чайковского поставлю.
Сцена вторая. Дом Хмура.Zorro представляет Хмура всем, и всех Хмуру, короче все познакомились и уселись пить чай (честно слово чай).
Хмур: ну чего, как
делишки, как детишки?
Zorro: да всё заебись, вот только какие-то ёбыри на нас
наехали.
Хмур: еще не родились такие ***** (Хмур не ругается матом), которые могли бы одолеть великую Ханзу! Надо бы включить радио. Хмур смотрит на радио и оно включается.
Хоцкий: как это ты
так?
Хмур: простейший
кунфуисткий прием.
Zorro: тихо, тут про нас передают!
Радио: Итак на первом
месте хит –парада “Безумная тройка” группа Вайлд Форест
Рэббитс.
Все: ура!!! Круто!!!
We
can do it!!!
Дверь вышибает от мощного удара снаружи.
Будько: ага, вот и
попались… Сейчас я вам всем пасть порву, моргала выколю, вы мне еще за Хиросиму
ответите!
Хмур: Извините, но вы
нарушили неприкосновенность моего жилища, поэтому я буду вынужден дать вам в
репу.
Будько: чё?!! Да я таких
как ты на зоне пачками укладывал!
Хмур: не будьте так
самоуверенны любезнейший. Аннушка уже разлила масло.
Хмур подходит к Будько и бьет его пяткой по подбородку. Будько падает, но тут же поднимается и достает выкидной ножик.
Будько: ну всё, концерт
окончен, сейчас всех порешу! Бля буду!
В это время незаметно подкрадшаяся сзади Нинище огревает Будько сковородкой. Будько падает, все наваливаются на него и пиздят ногами.
Сцена третья. На следующий день.
Хмур: подъем маркобесы!!
10 часов, я уже успел завтрак приготовить.
Mouse: блин, сегодня же
рок-фестиваль.
Zorro: если поторопимся, то мы еще
успеем.
Bits*: да, надо ехать, короче хаваем и
выезжаем.
Zorro(Хмуру): кстати поехали с нами!
Хмур: с удовольствием
составлю вам компанию.
Нинище все еще храпит.
Хоцкий(в ухо Нинище):
Нинище, вставай мы едем на рок-фестиваль!
Нинище: ну я так сразу не
могу, мне надо принять ванну, накрасится, примерить новое
платье…
Zorro: да лана Нинище, кончай яйца
брить!
Bits*: да, чего ты ломаешься как
целка?
Нинище: ну лана-лана,
уболтали, поехали.
Сцена четвертая. Черный вход на стадион им. Кирова. Zorro, Bits*, Mouse, Хоцкий, Нинище, Хмур.
Охранник: предъявите ваши
пропуска товарищи.
Zorro: у нас есть карточки клуба и с ними мы идем туда,
куда нам надо.
Охранник: а, ну тогда я
спокоен. Проходите пожалуйста.
Сцена пятая. Стадион им. Кирова. Кубетоff разогревает публику перед рок-фестивалем. Звучит тяжелый рок.
Кубетоff: Кто развлекает вас музЫкой?
Стадион: Кубетов
Стас!
Кубетоff: Кто самый клевый, самый
зыкий?
Стадион: Кубетов
Стас!
Кубетоff: Кто с вами пляшет до упаду?
Стадион: Кубетов
Стас!
Кубетоff: Кто в зале потерял помаду?
Стадион: Кубетов
Стас!
Кубетоff: Итак я объявляю ежегодный рок-фестиваль открытым.
Сейчас перед вами выступит звезда отечественной музыки – Игорёк
Воробьёв.
На сцену выходит Игорёк и берет микрофон. Но не успевает он что-либо сказать как из-за кулис появляются Zorro, Bits*, Mouse, Нинище, Хоцкий и Хмур.
Zorro: Игорёк, отвали со сцены, сейчас мы будем
зарубать.
Игорь падает в обморок и его уносят на носилках.
Bits*:Сейчас для вас будет играть группа Wild Forest
Rabbits*. Маэстро
музычку!
Маус садится за барабаны и начинает играть бит, Zorro берет соло-гитару, Bits* - ритм, а Хмур – бас-гитару.
Bits*(в микрофон): Наш Игорь шел по жизни
смеясь
Боялся
трудных он путей
Пенка в его чашке ни разу не рвалась
Животных любил и любил детей.
Все(хором): Мама что мы
будем делать, когда наш Игорь отбросит коньки?
Мама что мы будем делать, когда наш Игорь умрет?
Стадион: ура!!! Вайлды –
круто!!! Еще!!!
Zorro начинает играть перебор на соло
гитаре.
Bits*: пока мы живы мы будем петь эту песню всегда,
потому что она нам очень близка и дорога.
Zorro:
Все дела забыв, вайлды пpидут
Bits*: Стол
накpоют и свечу зажгут
Хмур: За
Сеpежку с Сашкой в этот pаз
Нинище: Пьем до дна сейчас
Все:
За вайлдов, котоpых с нами
нет
За дpужбу пpежних
лет
Пьем гоpькое вино
За вайлдов, и скажем лишь одно -
Вы с нами все pавно
Все pавно!
Зрители начинают зажигать зажигалки.
И не захмелеешь - пей не пей
Hет печали по вайлдам
светлей
Мишка с Лешкой - вы поймете нас
Пьем до дна за вас
За вайлдов, котоpых с нами нет
За дpужбу пpежних
лет
Пьем гоpькое вино
За вайлдов, и скажем лишь одно -
Вы с нами все pавно
Все pавно!
Как свеча сгоpает ночь до тла
Снова pазведут вайлдов
дела
Пусть же от потеpь и от обид
Вас судьба хpанит
За вайлдов, котоpых с нами нет
За дpужбу пpежних
лет
Пьем гоpькое вино
За вайлдов, и скажем лишь одно -
Вы с нами все pавно
Все pавно!
~
КАНЭЦ ~
В данном произведении
использованы песни, а также фрагменты песен группы Wild Forest
Rabbits*, а
именно:
1.
Банку подавай.
(Слова - Юрий Хой, музыка - Pavel Zorro)
2.
Песня про Будько
(Слова - Zorro&Bits*, музыка – Zorro&Bits*)
3.
Wild Forest Rabbits
(Слова – Michael Bits*,
музыка –
Zorro&Bits*)
4.
Песенка про
Масловскую (Слова – Pavel Zorro, музыка – Pavel Zorro)
5.
Случай в Багдаде
(Слова – Pavel Zorro, музыка – Pavel Zorro)
6.
Мама что мы
будем делать, когда наш Игорь отбросит коньки? (Слова – Michael Bits*,
музыка – Michael
Bits*)
7.
За вайлдов
(слова – Рыбин&Вайлды, музыка Виктор Рыбин)
а также песни других групп
и исполнителей.
Pavel
Zorro.
All
rights reserved.
~WFR*clan~
2001
Сайты автора: http://pavelzorro.narod.ru и http://wfrabbits.narod.ru
